Сочи для отдыхающих – это море, запах шашлыка, таксисты, с акцентом обещающие «довезти недорого, вай» и вокзальная башня с часами и знаками Зодиака. Но местные жители видят его совсем другим. Как живёт приморский город, когда отдыхающие разъезжаются по домам, а дождь идёт неделями? Эта книга о добрых и смешных, иногда наивных и доверчивых, а иногда и пронырливых сочинцах, которых объединяет любовь к городу долгого лета. Все герои вымышлены, все совпадения случайны.
Наш мозг устроен очень интересно. Мы с удовольствием платим за решение проблемы. Покупка абонемента в фитнес-клуб дарит нам массу положительных эмоций, как будто мы уже похудели, постройнели, помолодели. Один нюанс. Туда ещё надо ХОДИТЬ!
... Я тоже радостно щелкала фотоаппаратом тратя батарейку предназначавшуюся Кобзону на выхухолей. Потом у меня на диске так и хоронились их фотографии выхухоли и Кобзон ...
Как в Сочи отличить местного от отдыхающего? Спросить, где море. Отдыхающий не ошибётся.
«Да, хорошо, что я села. Семьдесят четыре. На одного. Это “от трёх тысяч”, да? Если умножить на двоих, то примерно половина моей машины. Нет, машину пора менять, я согласна. Но не на абонемент в фитнес-клуб же!»
«Погода в Сочи может измениться десять раз за день. С октября по апрель идут бесконечные дожди, и без чашки кофе порой невозможно подняться с постели. Ещё одна, чтобы открыть левый глаз. Одна, чтобы правый, ну это уже роскошь. Кофе – универсальная пауза в рабочем дне, отличный способ завязать знакомство или преодолеть неловкость».
«Уже устав от “шоппинга”, быстро беру нужный пакет, подношу к кассе, вынимаю карточки. Продавец выдаёт стандартный “апсейл”: – Пакет? Киваю. – Средства от блох и клещей? – Спасибо, у нас нет. – Завести не хотите? Люблю этот город!»
«Какого там только контингента нет! В соседней палате две бабки лежат. Я ночью вышел в туалет, слышу из коридора, как они между собой ругаются. Одна говорит: “Ты меня утомила уже! Храпишь и храпишь, сколько можно? Я тебе подушкой придушу, никакая реанимация не успеет!”. Я не выдержал, зашёл к ним. Говорю: “Уважаемые! Вы мине отдыхать мешаете! Вы уже придушите друг друга и дайте людям спокойно спать!”».
«Эй-эй, давай не так резко! Когда я говорю: “Давай”, я обычно имею в виду: “Давай, мы всё пообсуждаем неделю, а лучше две, подумаем, посомневаемся, а там как-нибудь рассосётся”. А когда “Давай” говорит Алекс, это в буквальном смысле означает хватай ключи и прыгай в машину».
«Алекс заметил неладное уже в машине. Трудно не заметить, когда водитель рвёт с места так, что ты едва не влетаешь в лобовое стекло.
– А что случилось? – вкрадчиво поинтересовался он.
– Ничего!
Классический женский ответ. “Всё в порядке, милый”. Таким тоном, чтобы звучало как оскорбление.
– И всё-таки? Тебе не нравится холодильник?
Какая проницательность. Где ж ты раньше был.
– Нет!
– Почему? Он же точно такой, как ты выбрала вначале!
– Не точно!
– Точно! Я проверил характеристики.
– Характеристики он проверил! – я вырулила на трассу и втопила так, что Алекс поспешно пристегнулся. – Ты его открывал вообще?!
– Открывал при тебе! Внутри точно такой же!
– Нет! В нём наклеек нет на ящиках!!!
Ну и чего ржать? Ещё громко так, заливисто. Аж до истерики. Всю дорогу ржал, периодически мотая головой и повторяя: “Ой, не могу”».
«Когда же вырастет чёртов виноград, который по плану должен создать арку над ступеньками. Когда… Никогда, если каждый год на него обязательно усаживается чья-нибудь мохнатая задница. Да и поливать бы не мешало иногда. Боже, как лень что-либо делать».