Я собиралась встретить Новый год по привычному сценарию, под бой курантов, с салатиком «Оливье». Но по иронии судьбы оказалась вдали от дома, в огромном коттедже, в дурацком костюме Снегурочки! Наедине со злобным олигархом и без малейшего шанса избежать общества отвратительного буржуя. Неожиданный снегопад завалил все дороги, так что Новый год нам предстоит встретить вместе. А еще постараться не убить друг друга или… не влюбиться!
— Ох, как я рада за тебя, Фиска, вытянула ты счастливый билет.
Похорошела-то как, цветешь вся, раздобрела. Задница еще больше стала.
Вот гюрза, блин!!! За больное цапнула.
Летящий походкой ползем мы за водкой.
Без исходность это когда у мужчины аллергия на пельмени
У мужиков две извилины в мозгу, одна ням-ням, другая тык-тык.
- Будем пить пока друг другу не понравимся!
На диету сядь. Жри на полведра меньше.
Захожу в аптеку и говорю провизору:
– Дайте, пожалуйста, тест на беременность. Самый хороший, чтобы точно знать. У аптекарши глаза по полтиннику, тычет пальцем в мой живот:
– Девушка, а вы все еще сомневаетесь?!
Варюшка заканчивает со мной, пару раз проводит расческой по коротко стриженым волоса отца и заявляет:
– Не буду тебе плическу делать. У тебя голова совсем пустая!
Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: "Маша! Света! Люда!". А моя компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: "Дед Макар!!!"
– Цветет Фиска, значит, садовник хороший. А шо касаемо задницы, неважно, какая она, а важно, где находится.
– Ой, а где может находиться жопа! Известно где – сзади! – фыркает Танька.
– Это у нормальных баб жопа сзади, а у завистливых в жизни! – говорит дед Макар.
– У меня всё хорошо, Таня. Я счастлива. Мне нечем тебя порадовать, – добавляю я и следую дальше, уделить внимание другим гостя.
Я улыбаюсь. Глупой завистливой Таньке и невдомек, что я счастлива с Кристианом не потому, что он олигарх, а потому что ночью, когда просыпается Вилка, мой капиталист бесшумно идет к кроватке, берет нашу дочь на руки и шепчет: "Тише, принцесса, а то маму разбудим…"
-- Короче, Валер, оленем будешь!
– Что?!! Анфиса, Вы… шутите?
– Отнюдь! Дед Мороза или Санту олени в санях возят, так?
– Ну, так…
– Вот сани, вот Дед Мороз. Его повезешь. Так Юля велела!
– Если Юля… То я сейчас, я мигом!
-- О, гости у нас. За это надо выпить. Студент, давай, наливай!
– Я же не пью, Макар Ильич! – запротестовал Валерка. – Я же спортсмен!
– Так и я про то! – захихикал дедок. – В новогоднее время популярны такие виды спорта как литробол, фигурное шатание и синхронный сушняк.
Ну вот почему нельзя быть донором жира? Пришла, сдала лишние килограмчики и ушла домой счастливая. Или стать гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься – красавица!
Наливай и подпевай мне любимую новогоднюю песню. И уносят меня, и уносят меня в звенящую снежную даль… Три белых коня, эх три белых коня… шампанское, водка, вискарь…
Знаете, я читал, что женщин не нужно понимать, их нужно принимать такими, как они есть, и просто любить, заботиться, радовать без конца. И все будет хорошо.
-- Будет и на твоей улице праздник. Только ты того, на диету сядь. Жри на полведра меньше!
– Еще чего! – возмутилась я. – Моя фигура итак идеальный… шар!