В ваших руках находится новая и, как утверждает автор, последняя книга о приключениях Манюни, Нарки и других замечательных жителях маленького городка Берд. Не упустите возможность увидеть и прочитать её! «Каждая история имеет своё начало и завершение. Перед вами — третья и финальная часть о девочке Манюне и её друзьях и родственниках. Это огромное счастье, когда история одной семьи находит отклик в сердцах многих людей. Хотим выразить благодарность за то, что были с нами, за ваши улыбки и...
Женщина! Волос длинный - ум короткий! Мужчины, что с них взять? Ни ума, ни волос?
коня на скаку с грехом пополам еще можно остановить. А попробуй на полном скаку остановить взбешенную женщину! То-то!
Роняли ли вы когда-нибудь с третьего этажа швабру с намертво примотанным подносом на заслуженную активистку дома 17 по улице Ленина тетю Сирун?
не иначе ему казалось, что, чем громче он орет, тем умнее его мысли.
Шаговая доступность запчастей - залог самых больших научных открытий!
Все семьи одинаковы в своих странностях, но каждая семья сходит с ума по-своему.
Дети вообще странные существа. Процесс познания они могут растянуть на нескончаемое количество попыток довести до белого каления родителей. Словно ставят эксперименты над их терпением. Ждут, когда оно лопнет, и что за этим будет. Ба вообще говорит, что взрослым надо при жизни ставить памятники с надписью: «Прокормил, воспитал, вырастил и не рехнулся». Мол, каждый родитель — это герой Курской дуги. Выстоял и не сдался.
– Этото? – тычет Сонечка пальцем в желтенький кухонный абажур.– Абажур, – мигом отзывается Ба. – Хочешь хлебушка?– Неть.– Скажи «абажур».– Неть.– Хмхм.– Этото?– Шторы. Хочешь попить?– Неть.– Скажи «шторы». «Што-о-оры».– Забазюх!– Чего-о-о-о?– Забазюх! – Сонечка тычет пальцем в абажур.– Ага. Хорошо. Только не забазюх, а абажур!– Неть!– Ну нет так нет, упрямое ты существо. Хочешь на горшок?– Неть!– Тогда еще раз скажи «абажур».– Фто-о-о-оы!– Чего-о-о-о-о?– Фто-ы! – Сонечка показывает пальчиком на шторы и с укоризной смотрит на Ба. – Фтоы!– Деточка, мы с тобой разговариваем как даун с имбецилом.– Дя!– Не, ну тебе надо было именно сейчас со мной согласиться!
То есть совесть в целом у нас есть, вы не сомневайтесь, но пользуемся мы ей нечасто. Наверное, бережем для более важных дел.
...с пола ничего не едят. Особенно когда взрослые это видят. – А если мороженое уронил? – встряла я. – Тогда нужно как-нибудь незаметно допинать его за угол и там быстро съесть, пока не отобрали.
Анна Гургеновна целый урок объясняла, что самые почетные профессии в стране – это колхозник и рабочий. – Чего же тогда она на учительницу выучилась? – спросила Ба. – Наверное, плохо училась, и ее в колхозники не приняли? – предположила Манька.
…дед Амбо — больной на голову в плане гостеприимства человек. Если с Амбо опрометчиво поздороваться, он вместо ответа начинает резать барана.
- Я художник-абстракционист! - отбрил его Патрик Мовсеевич.
- Гмхтху, - подавился нахлынувшими эмоциями третий секретарь райкома. - То есть лепить ты совсем не умеешь, да?
- Да! В смысле нет! Тьфу ты! - окончательно запутался директор художественной школы. - В общем, не умею я лепить.
- Рисуешь абст... асбт... как ты назвал?
- Абстракционизм. Я рисую абстрактные картины.
- Это какие?
- Аллегоричные. Метафизические. Отвлеченные.
Крапчатый череп товарища Минасяна возмущенно заполыхал огнём.
- Фантастические, - выкинул белый флаг Патрик Мовсеевич.
- Это когда вместо головы жопа, что ли? - оживился третий секретарь райкома.
Как свидетельствует мировая история, несуразный пример особенно заразителен.
Вождь – это копье, боевой раскрас и перья кругом торчат. Куда ни глянь – везде перья. И стрелы с ядом гремучей змеи. А дядечка в костюме – это не вождь. Хоть тресни!
Правильная еда – это когда тебе не тыкают в нос тарелкой супа или тушеными овощами. Правильная еда – это жареная картошечка, например. Или жареная курочка. Или же правильный, завернутый в лаваш на минуту-другую «подумать», пересыпанный кольцами злого лука шашлык. Такую вкуснятину можно есть с утра и до вечера каждый день!
- Тётя Роза, вы там случайно не скандалили?
- Что значит "случайно"? Хотела поскандалить, да не смогла! - Ба вытащила из обувного шкафчика тапки, переобулась. - Николаича дома не было, он с раннего утра уехал на место аварии. А жена его - вареный веник, слова поперёк сказать не может. Разве с такой поскандалишь? В общем, плюнула я им на порог и прибежала к вам. Надо придумать выход!
Самое страшное в деде Амбо не его гипертрофированное гостеприимство и даже не желание закормить гостя до беспамятства. Самое страшное в деде Амбо – это его маниакальное стремление в любом знаменитом человеке найти хоть крупицу армянской крови. Бабушка Сара его так и называет – армянский маньяк.
Труд не только облагораживает, но и сближает...
Народное рукотворчество вообще не приспособлено к детскому обращению, чуть что – превращается в руины.То есть совесть в целом у нас есть, вы не сомневайтесь. Но пользуемся мы ей нечасто. Наверное, бережем для более важных дел.Сонечка важно восседает на руках Ба, они ходят вместе по дому и ведут разные переговоры.– Этото? – тычет Сонечка пальцем в желтенький кухонный абажур.– Абажур, – мигом отзывается Ба. – Хочешь хлебушка?– Неть.– Скажи «абажур».– Хмхм.– Этото?– Шторы. Хочешь попить?– Неть.– Скажи «шторы». «Што-о-оры».– Забазюх!– Чего-о-о-о?– Забазюх! – Сонечка тычет пальцем в абажур.– Ага. Хорошо. Только не забазюх, а абажур!– Неть!– Ну нет так нет, упрямое ты существо. Хочешь на горшок?– Неть!– Тогда еще раз скажи «абажур».– Фто-о-о-оы!– Чего-о-о-о-о?– Фто-ы! – Сонечка показывает пальчиком на шторы и с укоризной смотрит на Ба. – Фтоы!– Деточка, мы с тобой разговариваем как даун с имбецилом.– Дя!– Не, ну тебе надо было именно сейчас со мной согласиться!По безумным идеям, которыми он неустанно фонтанировал, можно было написать обширный научный труд о природе и тонкостях неадекватного поведения человека в период шизофренического обострения.Дурак у власти – дважды дурак.Как свидетельствует мировая история, несуразный пример особенно заразителен.Прямо не мама, а «подзатыльников начальник и скандалов командир»!Дети вообще странные существа. Процесс познания они могут растянуть на нескончаемое количество попыток довести до белого каления родителей. Словно ставят эксперименты над их терпением. Ждут, когда оно лопнет, и что за этим будет. Ба вообще говорит, что взрослым надо при жизни ставить памятники с надписью: «Прокормил, воспитал, вырастил и не рехнулся». Мол, каждый родитель – это герой Курской дуги. Выстоял и не сдался.– У каждого свои тараканы в голове. Но у этих разве тараканы? У этих настоящие динозавры!Такое иногда случается с недалекими на мозг мальчиками тринадцати лет от роду. Некуда такому мальчику девать свою кипучую энергию, вот он и пускает ее на всякие разрушительные мероприятия.– Вот, отравила родного зятя выпечкой, – подтрунивал над бабулей ее сын.– Ну что ты такое говоришь, Миша, – ахала бабуля. – Мой зять – золото, разве можно его отравить?– Чайная ложка крысиного яда – и «легким движением руки» золото превращается в чугун!«Детство заканчивается в тот миг, когда жизнь перестает казаться бесконечной».