Цитаты из книги «Расстаться нельзя остаться. Книга для тех, кто устал от драм и хочет счастливых отношений» Артем Карпавичус
10 Добавить
Уйти или остаться? Как прекратить бытовые конфликты? Нужно ли принимать ценности партнера, если они не совпадают с вашими? Как поддерживать страсть и близость спустя годы? Эта книга помогает разобраться в ключевых составляющих крепких, теплых и доверительных отношений. Если ваш союз балансирует на грани разрыва и вы не понимаете, стоит ли продолжать, если вы только начинаете отношения и хотите не повторить прежние ошибки, или если вы открыты новому партнерству, но не знаете, как выстроить...
У всего происходящего в мире есть нулевая стадия. Как правило, это кажущееся на первый взгляд незначительное событие, и лишь спустя время становится понятно, что именно оно перевернуло мир.
Нет никакого смысла терпеть и страдать, брак переместился с нижних ступеней пирамиды Маслоу еще в XX веке, он больше не является атрибутом выживания. Теперь брак на верхних ступенях и является скорее одним из атрибутов стремления личности к счастью.
Печальный конец отношений не должен обесценивать все то хорошее, что было в общей истории. Но даже счастливое прошлое не обязывает партнеров оставаться вместе навсегда.
Нужно принимать решение исходя из сегодняшней реальности. Реальность только сначала может пугать, но со временем она, наоборот, начинает успокаивать. Ведь это разные вещи: принимать решение на основе фантазий, которые могут сбыться, а могут и не сбыться, или принимать решение на основе того, что есть.
гнетущее ощущение, что живёшь не свою жизнь, никакими таблетками не запьёшь
«Способность находить интроекты у самого себя дает человеку возможность сэкономить время, не растрачивая свою жизнь на реализацию чужих представлений о мире.»
сексуальную норму между мужчиной и женщиной принимается примерно следующая формула: «В сексе нормально все, что делается между взрослыми и дееспособными людьми по взаимному согласию».
...ожидания и реальности у женщин, насмотревшихся в детстве диснеевских мультиков, выпущенных до 2000 года, и голливудских ромкомов до 2010-х. Поведение принцев в мультиках и романтических героев в комедиях сильно отличается от поведения мужчин в реальной жизни. В фильме он сильный и заботливый, носит на руках и готовит ей кофе по утрам, а в реальной жизни она кибервдова. Так психологи называют жён, чьи мужья по 7-8 часов в день играют в компьютерные игры. Размывание феминных характеристик, в свою очередь, привело к огромному сопротивлению со стороны так называемых традиционалистов. Разъезжающие с лекциями кулинары, неучи "психологи", "бохини" из соцсетей и прочие на перебой кричат: "Замужем значит быть ЗА мужем", "Женщина должна наполнять своего мужчину", "Женщина от природы глупее и слабее мужчины", "Тебе не придётся работать, если ты научишься правильно дышать маткой и привлечёшь на это дыхание сильного мужчину", "Женщины думают правым полушарием, а мужчины левым".
В начале XX века формула окончательно потеряла очень важное слово - "взамен", партнёрство перестало быть взаимовыгодным, строго говоря, женщине не нужен мужчина, чтобы прожить, она может найти работу и обеспечивать себя сама. В больших городах ей и защита не нужна, саблезубые тигры не нападают на остановках общественного транспорта, и племена не воюют друг с другом в спальных районах. Жизнь в городах была относительно безопасной как для мужчин, так и для женщин.
Другая неправильная стратегия прохождения конфликтов - это принуждение. Такие пары на первой сессии выглядят как два человека из разных миров. Один партнёр активный, хорошо идёт на контакт, показывает намерение сотрудничества с психологом и всячески вкладывается в терапию, в то время как второй партнёр полностью пассивен, создаётся впечатление, что его буквально за шкирку привели на сессию. Можно предположить, что конфликты в этой паре решаются путём постоянного принуждения одной из сторон, её интересы никогда не учитываются. Раньше это могло быть соперничеством, которое всегда выигрывала только одна сторона, а потом вторая сторона совсем перестала в себя верить и сопротивляться. И вроде бы всё должно быть хорошо, активная сторона должна быть рада, ноа везде в выигрыше и всё делается в соответствии с её интересами, а условно "проигравшая сторона" должна, наконец, успокоиться и расслабиться оттого, что рядом есть партнёр, который знает, как для них обоих будет лучше. Но не тут-то было! Быть в паре с человеком, у которого подавлена свобода воли и вера в то, что он сам может управлять своей жизнью, весьма сомнительное удовольствие. Принуждающие партнёры в таких парах часто жалуются в духе: "Что-то он у меня такой пассивный"...