На краю постели сидел мистер Кинред, который при моем появлении встал и направился к двери.
Я же смотрела на букет на тумбе – стакан явно был мал для такой охапки, а может, он и не пытался в него впихнуть, просто положил. Огромные белые бутоны, налитые, твердые лепестки, стебли с шипами – розы, вроде бы, я от шока даже названия припомнить не могла.
– Что это? – успела спросить, пока он не вышел. – Зачем?
Мистер Кинред ответил, уже открывая дверь:
– Решил, что раз тебя можно купить разными мелочами, то держи. А ты теперь включишь свою женскую часть и будешь летать на крыльях. Или реветь – реветь ведь тоже по-женски. Любые твои эмоции я покупаю и собираюсь продолжать их покупать, Ината.
– Покупаете? – не поняла я.
Он рассмеялся и ушел, оставив меня без ответа..
– Это был робот?! – когда до меня дошло, я уже не могла просто усидеть на стуле. Хотелось выбежать в коридор и догнать, рассмотреть получше. – Он так красив! Да что я несу? Он идеален! И нет, я не узнала бы без вашей подсказки!
Мистер Кинред смотрел на меня теперь очень внимательно, но притом улыбался:
– Узнала бы, если бы пообщалась с ним дольше.
Я пребывала в восхищении:
– Но его мимика такая естественная! Ни грамма фальшивости! Робот? Не могу поверить! У него улыбка – да это самая натуральная и сносящая с ног улыбка, которую я когда-либо видела! Сэр, это самый прекрасный робот, хотя я не видела других!..
Международный женский день. Хахаль подарил Хозяйке перфоратор. В принципе, предсказуемо, потому что на 23 февраля он получил в подарок сертификат в Летуаль на 1000 рублей..
Приходил участковый. Я открыл ему дверь, но Хозяйка, увидев меня, заученным движением перекрестила с ног до головы. Увернулся, и все прилетело в участкового, от чего он завыл и по колено провалился под землю. А я всегда говорил, что он – оборотень…
Прилетели голуби, нагадили на подоконник и улетели. Понятно… Спам..
Кот случайно зашел в ванную, когда там мылась Зинаида Захаровна. Просит, чтобы я посмотрел, не лопнули ли у него глаза? Я больше переживаю за то, чтобы не лопнула ванна..
Ночью, по просьбе попа, бродил по улице и заглядывал соседям в окна. Вот такой вот агрессивный маркетинг.
Пришел Хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил Кота не ржать раньше времени, ибо палево..
Читали с Котом «Золотую рыбку». Говорит, что это похоже на звонок в скорую. То сеть не ловит, то корыто сломается…
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил Хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на Кота, Кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту..